Anna Sometimes

pinzette

m'è venuta questa fissa che mi devo fare le sopracciglia fini quando invece sono stata sempre orgogliosa delle mie sopracciglia alla brooke shields peraltro naturalmente modellate che io giuro matt tu forse lo sai non mi son mai strappata un sopracciglio in vita mia a parte forse l'unica volta che son stata truccata professionalmente che poi sembravo anche diciamolo una zoccola ma adesso non lo so penso che me le dovrei affinare perchè con la tinta total platinum un pò spezzano d'altra parte tutte le volte che parlo da vicino con la katieholmes non senza emozionarmi direi ma non manco di notare con orrore come se le disegni con la matita perchè non ce le ha
da lontano fa un meraviglioso effetto ballerina classica ma da vicino è raccapricciante abbastanza (sarà che se le disegna marrone rossiccio)
insomma vorrei provare ma ho paura: e se fa malissimo? e se me le cavo tutte? che quando io e l'andie volevam disegnare un mostro ancestrale da piccole lo disegnavamo rigorosamente senza sopracciglia
poi niente stanotte ho sognato richard ma non mi ricordo in che contesto (gran sopracciglia richard) e potrei farti delle considerazioni su richard ma non ciò voglia
devo portar la wino a dottrina e non ciò voglia
non posso vedere boris e tantissimo ciò voglia

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voler essere stephenie meyer

ho finito the dome e assolutamente debbo buttarmi dentro qualcos'altro a parte che comunque spar è ancora malato (la uma torna a sucola domani, la wino l'ho già mandata) ma ho questo proponimento di non stare più senza leggere un libro il che mi avvicinerà suppongo al darmi una mossa con la questione della libreria nuova che non ho assolutamente i soldi per comprarla d'accordo ma se almeno mi torna l'intenzione di prenderla i miei libri saranno più vicini al tornare esposti che non lo so certi giorni guardo questa casa spoglia e mi dico massì chi ha bisogno di spazi pieni in fondo,può restare tutto in cantina e sotto il letto poi però vado a casa di mio fratello e gl'invidio le foto esposte che fin'ora io te lo dico matt non ho ancora osato fare un buco al muro forse memore del sudore investito nel rasarli e pittarli
insomma non voglio rassegnarmi all'ebook anche se dopotutto diciamocelo matt chi ha bisogno del profumo delle pagine e della consistenza sulle cosce
comunque the dome è basicamente un libro sul bullismo
trama pari a stratosferica cacata intendiamoci (nel vero senso della) ma stifen ha questo di buono che poi anche ammette, che si diverte a scrivere queste cosette e lo si percepisce in ogni riga, lui gode proprio e quanto lo capisco, che io godevo a piene mani nello scrivere a penna quei romanzetti psicosentimentali a scuola e ma infatti! le mie compagnette facevano a pugni la mattina per avere per prime il quaderno ad anelli con l'ultima puntata e se li ricordano ancora! i miei personaggi! e quindi niente quando una storia è raccontata con vero godimento può essere una cagata ma godi anche un pò te nel leggerla d'altra parte dìllo matt che anche te un pò godi nel leggere le mie avventure che ne so con boris anche se adesso certo sono un poco in pausa ma domani chissà

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il superamante

no ma sto benissimo figurati, chiamami circe matt anche se certo ma figurati potresti domandar perchè fino alla fine dei tuoi giorni che a proposito sei ancora vivo? no perchè dicevi che saresti morto a cinquantanni avendo troppi nei nella schiena e insomma tu lo sai che oramai ci siamo vero
anche se a dire il vero persino il mio pediatra è colpito dalla mia immunità magari ti ammalerai quando la pandemia sarà finita anna mi dice e non capisco se sia un augurio e di certo lo prendo come tale perchè ne ho così piene le palle di esser sempre la strabadante di tutti e di non stare mai male se questo significa portar da bere a quattrocento persone che la chiedono insieme e a qualcuna gli devo anche lavare il culo che hanno la diarrea e quelli che non ce l'hanno uno è lago e all'altro devo fare il clistere perchè la faccia che sennò gli scoppia il ventre
e nulla ieri mi pensavo cuocendo le castagne in cucina che mi piacerebbe così tanto avere uno super partes che fosse lì solo per toglierle dal fuoco a me anna
il superamante personale che non s'ammala mai e sicuramente non rompe le palle che ti avrò detto no quanto immensamente mi abbia rotto le palle lago che poi intendiamoci
niente di personale lago poraccio è il meglio del peggio dove s'intende un peggio totalmente inevitabile, che il maschio è geneticamente cacca a prescindere
ma lago va bene,fisicamente carino quel tanto da non stufare che comunque io uno carino non l'ho voluto mai, d'un'intelligenza diversa e dunque non competitiva senza per questo essere il fagiolo che invece eri tu, fuorilegge senza essere pregiudicato (l'ideale direi) e potrei continuare ma è tanto per dire che grazie ma non ho intenzione di rottamarlo,lago mi va bene però ugualmente cazzo quanto vorrei il superamante asettico e non pretendente a farmi costanti quanto sporadici favori che ne so
darmi dei soldi, cucinarmi quando non ho voglia e che ne so, accompagnarmi al vilaggio arancione (cit.) o comprare reggiseni tutti a cinque euro da tezenis
bravo coi bambini che me li portasse al parco quando voglio io capendo quando voglio senza bisogno di dirglielo
non innamorato di me ma adorantemi o anche innamorato di me ma senza pretese, uno che dicesse adesso basta, lasciate in pace l'anna, l'anna adesso è stanca e va a letto e voi non azzardatevi a romperle le palle o a chiederle l'acqua mentre sta scrivendo o ad appoggiarvici addosso mentre sta leggendo un libro di mille pagine,
lasciatela stare
di sicuro il mio superamante non dovrebbe ammalarsi mai e darmi dei soldi te l'ho già detto? dovrebbe anticipare ogni mio personale desiderio senza dare però l'idea di aver compreso quali siano i miei desideri: dovrebbe dare l'idea di beccarci per culo
il sesso non me ne frega
dovrebbe essere elegante ma grezzo, simpatico e tanto allegro ah no scusa questo era un altro annuncio
e dopo niente verso sera boris chiede a lago di potermi parlare per telefono e
ciao amore mio mi dice con la sua bagnantissima voce io te lo dico sempre che se vuoi uno col fisico forte devi prendere me
(sul darmi dei soldi però caliamo un velo pietoso vero)

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il boris

incoming call: borisanna

una volta leggevo una che s'impegnava un casino a scrivere post a tema poi un giorno si vede che non le veniva niente e ha sparato random dettagli su cose che aveva fatto durante la giornata e tutti a commentarle che bel post! voglio dire avvilente non trovi matt non che sia un mio probema visto che tu lo sai letteralmente e anche magari no io sparo random praticamente dalla nascita e oggi ad esempio devo annunciarti che sono ufficialmente immune alla suina, sai di quelle robe che una le scrive e il giorno dopo ha il cancro ma comunque
maiala non mangia maiala direbbe qualcuno e quindi avverto dentro il mio corpo l'eco della battaglia sai come t'insegnano a figurarti quando sei piccolo e malatino però no! niente febbre o poco più che un venirmi meno le cosce poco fa mentre mi spalmavo la garnier glacè ma questo forse perchè m'ero sgrillettata nella doccia ripensando al nuovo annuncio di boris però adesso senza foto dal momento che ha trovato che bello! anche un remunerativo (veramente) (ma infatti è inaccettabile per certi versi: prende più di lago) ufficiale lavoro e questo gli ha restituito dignità sufficente per invitare di nuovo la jo a bere spingendola ad iludersi non poco che il messaggino provenisse che ne so? da ippo! dal momento che la jo ha appena cambiato cellulare (si è presa in germania quello che ha seuina in ggirl) e non aveva rimemorizzato quello con cui la messaggiava boris
che fra parentesi è il cellulare degli annunci!
voglio dire debbo sentirmi rassicurata da questo matt, te cosa dici?
che poi dai noi due lo sappiamo che la jo è un modo di boris per sentirsi in comunione con me
e niente resasi invece conto che proveniva da lui la jo ha provveduto a rimemorizzare il numero sul cellulare nuovo come BorisAnna
non è romanticissimo matt? sono contenta
e dopo niente sono qui che mi domando quanto veramente triste sia trovarsi benissimo a stare tutto il tempo in casa a leggere e pettinarsi e masterizzare cds di foto e poi certo la questione presenta piccoli inconvenienti come il fatto che la uma39 mi abbia vomitato in bocca alle quattro e quaranta di stamattina ma ad essere ottimisti la considererei la prova del nove nella mia personale sperimentazione dell'immunità assoluta te cosa dici matt

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il boris

the duomo

la wino ha la febbre e voglio dire poteva quantomeno aspettare giovedì che domani è il compleanno del mio fidanzato spar e c'è la festa a casa di mia nipote sua gemella luccina e mia cognata belculo ha ordinato sette panettoni salati e li paga lei, ho deciso d'imbottire di tachipiadina la wino e non dir niente a nessuno e presentarci lo stesso a spanettonare come tante piccole bombe biologiche te cosa dici matt
sono uscita da sola con la jo e ti dirò non stavo al massimo, mi sentivo un terremotino sotto i piedi e un pò di svarioni tipo sudarella allora fanculo ho prelevato anche se non abbiam pagato ancora mezzo mese di condominio nè presente nè arretrato e mi son comprata the dome di babbo stifen ventitre euro e novanta! a prezzo intero! perchè ad arrivare all'iper non me la sentivo e poi magari ancora non l'avevano e allora sai se devo stare mille giorni a casa meglio avere mille pagine di junk lettura e comunque il giorno che ragnerò per un libro sarò veramente morta di fame coi crismi e perchè esserlo
comunque si parlava con la jo di sua cuginetta quella nata quando noi si stava in montagna a stirar dei gran cazzi a matterello e niente questa qui sabato scorso ho visto le foto in facebrooke era ad una festa in limousine con altre sei sette puttanelle fashion della sucola pay tutte in tacco sedici come i loro anni e ma cristo! ma cristo joh! le dicevo ma io questa tua cugina mi sembra ieri che le facevo ciao in duomo e lei mi faceva la lingua dal banco davanti e adesso le mettono a lei la lingua dietro anzi forse non era la lingua e poi non riesco più a scrivere niente son distratta dal mio libro nuovo ciao matt
(poi ti dico)

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l'autoclassi(fica)zione

che il mio dramma è che m'identifico un casino matt che io per farti capire son fra quelle che si vede due ore di gwyneth paltrow al buio con dolby e sui titoli di coda fluttua via convinta di esser bionda uguale e comprarsi un abito verde smeraldo appena aprono i negozi (paradiso perduto) o quantomeno stivali con cerniera alta da portar con la gonna lunga (delitto perfetto) sarà che mi piace raccontar delle storie non lo so, sta di fatto che entro nei personaggi e mi bastan due ore di frequentazione, assorbo come carta copiativa e mi fa malissimo perchè appunto mi depersonalizzo, non so più chi sono o cosa voglio essere, m'è sempre successo ma difatti non lo so come faccio poi dopo ad essere una che un sacco di gente definisce personalissima (c'è anche un casino di gente che poi parla con me e resta sconvolta che gli sembravo una gran fichetta e non lo sono-ho scritto fichetta, non fica) e niente ieri vado a questa festina che mi riconcilia con il mondo a casa di due mamma e babbo finalmente fantastici e vorrei scrivere a mia misura ma invece drammaticamente non lo so, sono quelli a mia misura? e qual'è la mia misura se davanti a certa gente (la signora topolini) mi piglia l'ansia di non essere adeguata e davanti ad altra (fantastici genitori) mi piglia l'ansia di esserlo troppo?
insomma lei è nordica e bellissima senza esserlo, naturalmente bionda con ciglia che si mette il mascara e son lunghissime ma soprattutto una persona completamente oltre qualsiasi bassezza provinciale,distaccata dal mio tristissimo paese come solo una che viene da fuori può esserlo e ti dirò di più matt, distaccata da certe bassezze come può diventarlo solo una che non viene da nessun posto perchè semplicemente ha cambiato un sacco di posti prendendo probabilmente il meglio da tutto ma infatti le vedo da tre anni ai piedi le stesse meravigliose scarpe camper
comunque la casa di questi è assolutamente e felicemente provvisoria
quattranni fa erano in iberia, non capisco come cazzo facciano ad essere ora a merdena ma probabilmente c'è una spiegazione su google e niente ci ricevono s'un pavimento non scelto di un appartamento che definirei erasmus sicuramente in affitto probabilmente in nero e lui è a piedi nudi dettaglio che non manca di sconvolgermi fisicamente e intrattiene i bambini con una volonterosa quanto efficace inesperienza che m'incanta e la uma ovviamente vuole che rimanga e io mi appiccico all'angolo d'un divanetto ikea e ti prego dio fai che non pensino che sono una fichetta di merda -imploro- una delle mamme di paese ti prego fai che non mi ci credano anche se ho gli stivali e il cappottino
fai che facciano caso che ho l'orlo della gonna un pò scucito, che non ho fatto poi così tanto caso a quello che mi sono messa addosso
fai che lui pensi che sono un pò carina
a metà festina ho la sensazione che il tampax stia perdendo anche se l'ho su da tre minuti tipo (meno male la gonna è nera e il divanetto rosso) la uma non vuole partecipare a nessun gioco e la mamma fantastica parla in perfetto inglese a michelle obama mamma di kevin quattro, il figlio fa qualcosa e lo riprende in scandinavo, io guardo il marito e me li immagino che scopano
torno a casa e mi metto a guardar compulsivamente foto di casa mia dal duemilauno ad oggi, la casa vecchia, la casa nuova, penso che vorrei invitarmi ad una festina e poi classificarmi
anche solamente potermi guardare dalla finestra di fronte come fa la giovanna in quel film
un pò chi se ne frega, un pò no (te cosa vedi, matt?)

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settecentocinquantamila schiaffoni

parlo sempre del mio ciclo facci caso matt anzi non farci caso che è soltanto la felicità d'averlo comunque niente
non mi basta un tampax regular in due ore ho scazzato il formato, fra l'altro quando spar mi becca che me li metto pensa che voglia cagare in piedi come abbiam vietato di fare a lui e non gli torna più un cacchio ma per sicurezza mi sgrida
non la fai lì! (ambè)
poi non so se a te succede ma se guardo per molto tempo le foto degli altri su flick'r provo depersonalizzazione e dopo la necessità impellente di guardar le mie come per ritornare dentro la mia vita non che sia sta gran esperienza ma dicono che si debba
ieri una mamma di cui ho già parlato ma per non renderla troppo riconoscibile la chiameremo la signora topolini mi raccontava le proprie angustie immobiliari appoggiata al mio muro giallo
abbiam visto un appartamento bello ma non fanno che aumentare il prezzo disceva
da settecento che era.. è già arrivato a settecinquanta e io
(mecojoni)
non preoccuparti le confermavo zen casa tua quando arriva arriva e comunque secondo me un appartamento che costa settecentocinquanta deve come minimo pulirsi da solo te cosa dici matt anzi non dirmi niente che ho google earth e ciò già guardato
comunque secondo me le frequentazioni che raccatto a sucola son delle nemesi te lo dico ma infatti mi son rotta il cazzo di sorridere a tutti da martedì smetto

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da aluin ad aulin

non ciò voglia
la wino aveva organizzato questa piccola festina di aluin ma cadon malati come mosche e insomma vengon sti quattro ottenni a vedersi un dvd mentre io mi rintano nella camera viola a vedermi qualcosa in streaming ovvero che meraviglia che i bambini crescano speriamo solo che spar come sempre ne venga ipnotizzato e non caghi il cazzo, se viene un paio di maschi è fatta
poi niente non mi riesco a liberar di sta icona col bacio di klimt regalo del mio testimone miglioreamico benaffleck che io adoro klimt beninteso ma il bacio è stravisto e fa subito l'effetto gioconda ossia casa chiattona e meno male poi che essere un icona e non un su carta! voglio dire o forse è peggio te cosa dici matt comunque niente non me ne riesco a liberare per affezione e tutte le mie case escono fuori uguali ossia tutto oro tutto giallo tutto marron, avevo deciso di esagerare per tagliar la testa al toro e comprar per la camera un dettaglio su tela delle tre età che vendon all'ikea ma costa sessantanove euro e allora sai
no perchè te non lo sai ma un mio momento di film preferito è quando in notting hill consegnano a lui lo chagall in negozio e l'amico gli chiede se è vero e lui pensa di sì, profondissima invidia
che la wino fa chagall come progetto d'arte a scuola fra l'altro pensa che fico, che i lavori della wino su tela quelli sì non è grezzo esporli in casa anzi ne ho uno fantastico di due anni fa che era stato anche in mostra solo che non ho i soldi per farci la cornice più avanti vediamo
poi niente ieri li portiamo al luna pork e abbiam sti duecento biglietti gratis courtesy of lavoro lago e insomma i bibini due giri e assumon quell'aria di profonda noia del tutto facilmente ottenibile e addirittura vogliono andar via prima! il che mi fa considerar anche con un certo schifo che la gente se non paga non gode e allora mille volte meglio non ciavere una lira e desiderare molto ma tipo adesso la nintendo vi che gliela volevam prendere a natale e invece quasi quasi me la piglio io subito per far step e non gliela faccio usare, a loro, oppure solo se mi pagano

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not penny's serie ma quasi

volevo dirti matt che sono commossa dalla sconvolgente bellezza di questa nuova serie flash forward che è praticamente direi un mix delle tematiche a me più care e quindi niente la ringrazio d'esistere

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ma pietà de che?

per quanto non apprezzi particolarmente la narrazione colloquiale mi tocca ammettere che l'ottenne winona è una titolista assai più geniale e strampalata della capostipite

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le deferenti

vabbè matt ma se mi fisso ad ascoltare i muse sono ufficialmente finita, i muse li ascolta la meyer mentre scrive le sue puttanate scodellasoldi gesù cristo quanto quanto la invidio
niente ho dei gran problemi, credici
negli ultimi tre giorni penso di essere bruttissima e questo è il primo, non è cambiato particolarmente niente ma tu lo sai o forse no ci sono dei momenti così nelle persone me lo diceva del resto anche la pierelli quando andavamo a ballare non di me naturalmente ma più spesso delle morose dei miei ex o di quelli insomma che non mi volevano più:
ma guarda che tu sei meglio anna che sì la pierelli era deferente moltissimo e poi stasera lei è proprio in una di quelle serate sai com'è che pur non essendo brutte si è brutte
mi diceva
la mia deferente cortigianina pierelli
poi sono economicamente allo sbando e comincio a pensare che sia una fattura perchè non è proprio normale che una donna senza fare alcun passo falso sia continuamente subissata dai passi falsi altrui e questo fa dunque oramai apertamente parte di un disegno per cui io debba in eterno oscilare fra l'avere denaro tanto e averne zero ma nel senso di zero senza però occhio! finire mai sul lastrico perchè sempre all'ultimo momento succede qualcosa che mi salva ma tipo muore il nonno, o arriva un rimborso dalle tasse, o scadono bots, solo che questa volta non c'è più nonni nè bots e mia mamma non ha più una lira matt questo tanto per escudere che mi si possan attribuire desideri infami e insomma sono demoralizzata tanto e riguardo questo volevo fare una rilfessione filosoficissima su come in fondo qualcosa
ma non ciò voglia
poi la uma subisce nuovamente l'ostracismo delle timide patologiche a sucola e questo veramente mi distrugge perchè non posso aiutarla più che a parole e lei assolutamente non ha l'età perchè le sia rivelata la verità ossia che alla gente non gliene fotte basicamente un cazzo di come sei veramente e dunque ciò che devi far per piacere è meno della metà di quello che puoi e una volta capito il trucco costa anche mezzo sforzo tutta stolida mera apparenza che se sei carina e la uma lo è anche moltissimo se sei carina lo sforzo costa anche meno della metà e poi dopo come sei veramente nella vita se togli i genitori e togli la persona con cui vai a letto dopo se nella vita ti rimangono più di cinque persone che sanno come sei veramente se te ne rimangono più di cinque è anche troppo e quindi

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la scadenza

niente ieri porto i bibini al compleanno di una delle gemelle che è iscritta alla sucola pay e dunque c'è in sala un'assembramento di mamme della sucola pay che hanno accompagnato le compagnette della sucola pay che m'assale quest'ondata di gelo al gusto sigaretta e profumo di stramarca e per un attimo penso veramente che la delorean m'abbia riportato ad una lotteria del ladies circle nell'ottanta con mia zia sharon (avevo vinto un set di pentole in teflon)
che gente di merda, incubi di plastica come dice un rap che mi piaceva ai tempi di jeff (era glaciale tipo)
e la mia vicina porella si vede com'è schizofrenicamente in bilico fra frequentazioni di questo genere e frequentazioni del genere me e l'ex moglie di babbo arruffato tanto per dirne due (modello troione semplice)(più semplice che troione) ma infatti mi sorride innaturalissima e io me la batto alla grandissima non fosse che la uma si caccia a piangere mezz'ora dopo e debbo tornare a prenderla quel che basta per registrare che alla fine fanculo sono molto più bella e anche vestita bene di tutte quelle donne lì
non rimani anna? mi chiede la mia amata anzi non me lo chiede e questo la dice lunga su quanto mi sia simile, c'è presente l'ex marito e pure l'ex suocera e nel salutarla che va via che naturalmente era solo venuta a far gli auguri alla nipotina, nel salutarla la mia amica ha una tale smorfia di cortesia che mi si rivolta la pancia e ancor più in fretta esco che per un attimo mi figuro d'essere al suo posto e dover subire la mamma di lago o lago stesso non volendolo, e sono inferni che anche solo a figurarseli una con un minimo di fantasia le potrebbe anche venir meno lo stomaco
io non lo so mica come farei se un giorno non mi piacesse più lago, ma infatti prego ogni notte santa maria del petting che mi prolunghi all'infinito questo miracolo che lago al di là delle stronzate che fa mi piaccia genuinamente ancora o quantomeno me lo conceda fino a che i miei figli non sian grandi abbastanza da non dar più festine in cui debba render conto di me alla gente (da qui a mille anni tipo)
perchè tu lo sai matt io non ci avrei voglia
ma di separarmi: zero, penso occorra estremamente meno fatica mentale a sopportare un menage d'indifferenza reciproca piuttosto che una situazione dove devi spiegar quattromila cazzi tuoi a parenti, amici e dove soprattutto devi spiegar quattromila cazzi tuoi ai tuoi figli piccoli, che a me per dir vien l'ansia anche solo se la wino mi chiede cosa scrivo al piccì, figurati eventualmente spiegarle che non mi voglio più scopar suo babbo
e quindi non so, forse io farei come mio zio tom proprietario di casa arancione e sua moglie annamaria ciccioni che ogniun vive per se e si disprezzano in pacata serenità fra una bolletta e l'altra ma del resto s'incrociano nemmeno a pranzo e cena e la figlia può illudersi di avere una famiglia e mia nonna di avere una nuora che mia nonna per dire è proprio tranquilla e serena, non fa domande e non rompe il cazzo a nessuno perchè te ti separi che hai i bimbi e magari la gente ti fa sentire in colpa che ti sei separata e invece se smetti di cagar tuo marito non ti rompe mica il cazzo nessuno men che meno la suocera e quindi niente
penso che se smettesse di piacermi lago me ne starei buonina senza dirlo a nessuno (a parte i trecento che mi tromberei) fino minimo i sedicianni di spar, questo per dire che dal duemilaventitrè nel caso puoi preparar l'olio johnson in perfetta ufficialità mattie, nel caso

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il nemmeno ciao

vabbè ma allora calatemi le braghe tutti, proprio
ieri pomeriggio sono lì con spar che ho appena lasciato la wino a dottrina, sarà quello, che in effetti io fin'adesso questa cosa di dottrina avevo ampiamente evitato ma sto giro c'è la prima confessione e altra burocrazia che se vuoi un attimo evadere dall'islam come minimo ti tocca e soprattutto i compagnetti a sorpresa fan validissimo proselitismo: insomma la wino ci vuole andare
è cambiato il prete fra l'altro, adesso c'è uno che ai miei tempi era un giovine viceparroco (don alano) che tentava strade innovative ma tipo incontri con tema la verginità della madonna fra scienza e miracolo, che bei ricordi, e insomma ci aveva praticamente insegnato la possibilità della fecondazione attraverso il petting talmente bene che poi l'analaura restando incinta a ventanni fece bere a sua mamma d'esserci rimasta con un seghino a spruzzo ed era tanta la tenerezza di cotesta trovata che nemmeno io ebbi il coraggio di sbugiardarla affermando per prima di ricordare benissimo quell'incontro con don alano: lasciai che fosse lei stessa nella telefonata in cui m'annunciava l'evento a menzionarlo per prima a mò d'universale scusante
anna ti ricordi quella lezione di don alano sulla madonna? esordì così tale e quale in un caloroso primo pomeriggio di luglio che il mio solo problema era liquidare jeremy e lei invece stava per dirmi che si doveva sposare
la tenerissima analaura latinista mirabile
ci sono rimasta in quel modo lì, anna
certo, come no
e spar m'è uscito da un bocchino sarà per quello che è biondo
insomma ieri mollo la winona da don alano e spar vuole girare in centro così vado in piazza e son serenissima e mi guardo in tutte le vetrine che indosso una gonna corta jeans a corolla in fondo ma stretta sul culo con stivali marrone felpa blu e calze blu piccione che secondo me non è perfetto cafone solo che penso di aver le gambe ciccie e dunque mi guardo in tutte le vetrine e penso veh che gambe ciccie ma sono serena e addirittura mi fermo a guardare il prezzo di un bamboccino di hello kitty ripieno di cioccolatini sulla vetrina di un bar non accorgendomi così che davanti a me c'è uno che parla al telefono e mi attraversa e si ferma di spalle ma a due centimetri proprio ed è jeff
santa maria del petting mi salta lo stomaco in gola e mi rimbalza nelle ginocchia
no ma disinvoltissima proprio, continuo a camminare di totale gelatina e per sembrar affatto losca mi fermo anche due vetrine dopo a vedermi delle cartelline e intanto ho un'ansia e una voglia di fuggire e di tornare indietro insieme che mi scappa la pipì e anche abbastanza la cacca
insomma matt è avvilente che io e jeff con tutto quel che c'è stato insomma tu mi capisci:
io a questo qui gliel'ho ciucciato in tutti i modi e so com'è quando gode
ho davanti al naso come se fosse ieri le sue palle enormi nel corso d'un sessantanove sul mio tappeto a rose e adesso
che tristezza sto nemmeno ciao
mi vado a rifugiare dentro la galleria di uno scarparo che vende gli hunter e mi mancano i miei lasciati a casa che non pioveva più, penso che se avessi avuto addosso almeno loro avrei avuto il coraggio di tornare indietro dalla stessa strada e magari fissarlo in tutta la dignità di un non saluto e invece è tornato il sole e io faccio tutta la piazza al contrario ma dalla parte opposta e jeff è ancora lì impettito e telefonante che fa finta di non vedere e invece benissimo vede che sono io e ho due gambe ciccie e quanto ancora in fondo gliele aprirei volentieri in uno dei tremila universi paralleli come dire e comunque mi fermo a guardarlo nello specchio dell'ultima vetrina e mi sta guardando anche lui
(a te ti saluterei matt, fidati)

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jeff

copriti bene

direi che quando a uno gli hai visto il cazzo le cose cambiano ma anche no
dipende da quanto te ne frega a te del cazzo, personalmente a me tu lo sai pochissimo, e soprattutto da se lui sa che gliel'hai visto, così ieri sera quando per casissimo vado alla casa vecchia e c'è boris che sta pigliando delle robe dalla sua cabina armadio leggi la mia cantina il fatto d'aver riflettuto su forme e dimensioni della sua cappella non cambia d'un filo il mio appoggiare la faccia al suo giubbotto duro e dirgli sul collo maamma mia come mi sei mancato che è più che vero! e gli do dei gran bacini e lui odora di vino che è una bellezza (per il resto immacolato fidati)
che parliamone l'odore di vino e l'odore di pelle dura ma pulita, un accenno di barba spina e possibilmente l'odore di un giubbetto usato fuori, al vento e alla pioggia: dopo al mio maschio ideale non gli manca mica più niente
non mi vieni più a trovare gemo certo dillà non possiam fare più il nostro romeo e giulietta però insomma..e lui ride e chiede cosa? ma si capisce che ha capito perchè boris sa tutto sennò non potrebbe fare lo gigolò e invece lui può
mi raccomando prenditi delle maglie pesanti che fa freddo, molto freddo lo ammonisco, e lui ma ho il giubbetto tecnico dice e io sì ammicco ma in qualche casa ci dovrai pur entrare (non dico in casa nota bene matt: non lo voglio certo umiliare) al che lui ma quale casa, semmai in macchina, in albergo al limite ma per dirti com'è già dentro al business
gli voglio bene
davvero, farei di tutto per boris mio, certe volte mi faccio delle fantasie che sono ricchissima e gerente di svariate ditte così gli trovo da lavorare e anche un alloggio ma niente di che stancarsi, giusto per farlo campar bene e anche continuare a far la vita, se gli piace
ma per dirti quanto sono rispettosa dell'indole altrui, te che avevi paura mi sarei lamentata del fatto che dovevi alzarti presto la mattina,
coglione

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il boris

il frappuccino e il freddo

aprire il facebook della jo è sempre talmente avvilente che se non fosse che debbo monitorare il tuo migliore amico gabriele greco farei proprissimo a meno dell'esperienza di ma tipo leggere che suo fratello (della jo) si lamenta del testo di ayo technology mia canzone preferita del mese scorso
ragazzi
ma poi mi sconvolge la cuginetta della jo che è nata quando io e la jo eravamo in montagna cioè ma tipo due mesi fa per quel che mi riguarda e invece il suo profilo dice che cià sedicianni! e va alla sucola pay praticamente dall'asilo nido e ma i tuoi zii sono ricchi? domando alla jo perchè questa ha della gran foto in piscina e ma no non sono ricchi fa la jo ma quanto gli entra al mese domando ma tipo più di diecimila euro?
e lei ah bè sì certo
la nostra jo
che poi tu lo sai, la jo è assolutamente normalstante quindi il metro di giudizio se l'è formato probabilmente sui gossip girl che le ho masterizzato io
non sono ricchi, stanno bene
mecojoni lo so (son io che sto male)
comunque mi fa cagare la vita della cugina della jo sostanzialmente volevo dirti questo, che fra un bannerino di vuitton e uno di christian loboutin e la foto di lei che ciuccia un frappuccino a londra con una faccia che io non farei nemmeno sistemando l'antenna sulla casetta dei puffi di boris che voglio dire una faccia così s'una che è nata ieri fra l'altro ti infonde l'esigenza proprio di quella cannuccia e non solo quella ficcargliela in gola per veder quanto le piace
insomma in mezzo a tutte queste robe che lei appiccica non c'è niente che vorrei veder scritto dalla mie figlie fra otto anni, niente che valga la pena, niente che possa essersi comprata e questo enormemente mi leva dal senso di colpa che certe mattine magari mi dico che dovevo fare la notaia o magari assemblarli con uno minimanente più portato al risparmio e invece i miei figli alla fine voglio che vengano su tutto sommato senza un euro in più di quello che serve a pigliarsi un cucciolo cercamici all'edicola oggi e un pacco ebay domani
incomparabile l'emozione del pacco ebay che ti arriva concorderai con me matt, ma tipo che me ne han portato uno in quest'istante e sono emozionata e felice anche se contiene solo due termoregolatori siemens identici a quelli che m'eran cascati nel bidone della colla st'estate ma in tempissimo fra l'altro che da stamattina c'è il polo nord e siamo usciti i bibini tutti inlanati la uma col cappuccio di pelliccia tirato su e ho pensato che madonna quanto straamo il freddo e quella sensazione d'essere con una rotella in mezzo alle gambe mentre il sole più accecante del mondo mi taglia la faccia e so che fra poco mi butterò giù dalla montagna e andare a sciare costa un casino certo e chissà se i miei figli impareranno mai ma il freddo il sole e la montagna sono gratis e soprattutto la capacità di goderne, per tutti i restanti frappuccini c'è il soldo

AnnaRed | link | commenti (20) |

paura della natura

abitano due persone in me matt, una vivacissima l'altra una morta
debbo accompagnare un sacco di bambine a danza e stradiluvia e io sono da sola e ho la macchina da tutt'un'altra parte di dove abito e ho spar in fase regressiva che non vuol camminare e devo anche prima ritirare la uma in un altro posto dove probabilmente dovremo abbandonare le biciclette portate stamattina col sole quando ora è come notte e da dove sicuramente la uma uscirà coi codini fradici e la cartella senza coprizaino e mi butterà il grembiule in mano e io con spar in braccio non lo prenderò e cadrà in una pozzanghera e nel frattempo la winona già coi fuseaux però zuppi frignerà che è tardi e comunque ha fame (ti ho già detto che temo la wino faccia il culone?) poi arriveremo a danza e ci sarà un'escursione termica di settanta gradi e negli spogliatoi dovrò fare quattro code di cavallo a singapore mentre spar cerca di farsi la doccia e però quando la shelley aprirà l'aula facendo uscire quelle di classico spirerà fuori con loro un venticello tipo svezia e dovrò sentirmi colpevole di aver mandato non solo le mie ma anche le figlie della mia vicina a ballare a stoccolma in canottiera e bimbe avete freddo? nooo
davanti a questa prospettiva la me stessa morta vorrebbe morire, un'altra volta nel senso,
o semmai restare qui al sicuro con fringe 2x01 e gossip girl 3x04 e anche forse dollhouse 2x04 che non posson farmi alcun male quando invece stamattina lago proprio mentre tentavo di fargli confessare che in realtà il debito è proprio di cinquemilasettecento euro m'ha fatto scopare a tradimento e in effetti se boris ha la depandance a me invece è toccato fisso il padiglione dei puffi e mi costa anche dirlo visto che medito di rinunciare al possesso ogni tre per due che tanto non posso nemmeno abitarci
sai com'è almeno lì non avrei delle spese condominiali da salasso, sotto al padiglione dei puffi
dopo invece c'è la me stessa vivace che non ha paura d'un cazzo e alle dodici e quarantacinque c'era un'acqua ma a secchiate proprio e anche un vento che ululava e mia zia sharon ma vai a piedi sei pazza? ha commentato dentro l'asilo ritirando banderina
vieni con noi che ho il suv parcheggiato qui davanti in quarta fila! e io invece ho voluto ribellarmi a questa gente che ha paura della natura e ma va là andiamo a piedi, affogato nella pioggia non è mai morto nessuno ho confermato infilando le calosce a spar e così siano tornati su per una stradina medievale che mi ricordava a tratti fermo l'aquila e venezia con la wino che starnazzava sotto tutti gli scoli delle grondaie e spar che s'incantava dentro gli scrosci delle fogne ma sai tipo georgie denbrough quando segue la barchetta di carta con l'impermeabile giallo e niente
(for intenditors only)
ho pensato che se ti togli l'esperienza di quando piove fortissimo davvero che nella vita non ti rimane poco più d'un cazzo e non ti resta che sperare abbia quantomeno la cappella quadra

AnnaRed | link | commenti (3) |

two for two pounds (dalla Spar a Spar)

oggi alle tredici meno dieci sto ascoltando l'ultimo singolo di l'aura menopausini su youtube e mi piace anche che forse così per punizione divina mi squilla il cellulare il cui monitor mi dice che è mia mamma giusto oggi sessantaduenne attualmente in vacanza da un mese in culo ai lupi completamente da sola visto che ha liquidato anche l'amichetta lesbo e insomma niente rispondo e però non è mia mamma ma un signore in un posto dove si sente un gran casino che mi dice di essere il titolare di un bar e io penso ecco è sicuro: mia mamma è morta in un bar e il titolare dopo aver letto tutti i messaggini che parlavo male di mia cognata belculo ha pensato fosse meglio chiamar me che mio fratello
invece il tipo mi dice di aver ritrovato il cellulare in pineta e io ah ma gentilissimo! cinguetto adesso chiamo subito mia mamma e le dico di venirlo a prendere! poi butto giù e faccio il numero di mia mamma e mi risponde di nuovo lui ci starebbe bene matt vero? invece no mi fermo a metà numero e dico vaffanculo, perchè naturalmente tu lo sai che non abbiamo il fisso al mare e comunque preocuparmi per mia mamma e annesse velleità d'indipendenza talmente tipiche dell'età dei datteri non è propriamente quello che mi vuole in una fase economica che di nuovo la prostituzione sembra l'unica uscita ma difatti faccio finta di celiar boris e nel frattempo prendo appunti
insomma chiamo mio fratello lucci ed è a un battesimo
richiama quel signore e digli di andare a cercare la mamma mi consiglia oppure gli dici l'indirizzo e che lui le riporti il telefono a casa
mio fratello lucci e la sua fiducia nell'umanità
se l'hanno ammazzata e han tirato il celulare in pineta? mi figuro invece io con lago
ma non per stuprarla, così per rapina, che ne sai, d'altra parte come avrebbe potuto perdere il cellulare in pineta? si sente quando cade! forse dovremmo chiamare i carabinieri di andare a vedere a casa ma poi se non è a casa e mi viene ancor più ansia? sarà meglio aspettare che chiami lei? ma come chiama se non ha il cellulare? lei non sa mica i numeri a memoria, e nemmeno li ha scritti! poi noi figurati abbiamo anche il numero di casa nuovo, siamo le ultime persone che potrebbe chiamare! bisogna chiamare mia nonna, lei ha il numero di casa facile, mia mamma il suo se lo ricorda di sicuro, almeno penso.
ma se si vergogna di dire che ha perso il telefono e non chiama nessuno?
dobbiamo aspettare mercoledì che deve tornare e dopo se non torna preoccuparci? e se dopo ci criticano che abbiamo dato l'allarme troppo tardi? e se si è ammazzata perchè oggi è il suo compleanno?
chiamo mio fratello leo e il cellulare fa il suono di chiamata internazionale
ma che cazzo sei, all'estero? straluno
sì sono in irlanda fa lui
ma cazzo dici
ohi sono a dublino anna, torno domani
oh vedi se puoi entrare in una spar e pigliarmi una scatola da centosessanta dischi di the marca spar, two for two pounds, poi niente, non chiamare la mamma per farle gli auguri che ha perso il cellulare
che voglio dire meno male che c'è mio fratello leo a ricordarmi com'era vivere prima di accoppiarsi con un handicappato economico, prima

AnnaRed | link | commenti (10) |

il fallo dell'articolo

ma niente mi diceva l'ex moglie di babbo arruffato che si son lasciati perchè lui chiavava come un pazzo però con altre donne roba che fra parentesi ha sconvolto tutto un mio mondo dove io e lui ci si sorrideva fuori scuola e io ci fantasticavo quanto volevo perchè tanto uno bravo così figuriamoci se mi avrebbe mai scopata veramente: adesso non gli alzo nemmeno gli occhi che mi viene l'ansia da troppa possiblità
mi diceva poi la mia ex vicina di avere dei suoceri terrificanti ed essersi lasciata perchè suo marito non era abbastanza uomo da arginarli, insomma come vedi matt non si trova un articolo non fallato nemmeno a pagarlo che tu so già benissimo di che tipo fossi che tua mamma piuttosto che avere argini era l'oceano pacifico e io la micronesia
lago cosa vuoi che ti dica, è un handicappato economico, sai quegli uomini che trasformano la merda in soldi (meglio non fare nomi) ecco lui il contrario
ieri mi suona la postina e ha un'ingiunzione di pagamento di cinquemila euro che cristo di un dio è sta roba? urlo e lago mi dice sereno che son le spese condominiali di questa casa però arretrate di due anni che lo sai benissimo che non avevo i soldi nel duemilaeotto anna, e comunque la cifra è sbagliata, sono tremilaecinque, il duemilanove l'abbiam pagato
mecojoni!
insomma cosa avrei dovuto fare se non divorargli la testa con un morso senza avermelo nemmeno scopato? invece no (di sicuro però non me l'ho scopato e forse più per due mesi)
perchè tanto se avesse i soldi mi farebbe le corna, se non mi facesse le corna avrebbe il cazzo piccolo, se avesse il cazzo enorme sarebbe un cane coi bambini e invece pensa:
lago è bravissimo coi bambini e per immensa fatalità ieri becco su internet un annuncio di boris che si offre per sesso a pagamento e ha messo la foto del suo cazzo e mai avrei pensato di doverlo ammettere ma
ce l'ha più grosso lago

AnnaRed | link | commenti (49) |

"pugna vincenda est" che l'analaura tradurrebbe "seghe a sorteggio"

a me un sacco di cose danno proprio fastidio fisico ma tipo una pubblicità dove qualcuno si compiace della propria crassa ignoranza strizzando l'occhio ad altri milioni li chiamiamo un settantadue per cento? che me li immagino tutti lì seduti oppure in piedi comunque ugualmente bruttissimi a sghignazzare tutti insieme allegramente su cheèstaperifrastica ma che poi quale perifrastica, troia testa di cazzo, attiva o passiva? e allora niente mi viene da camminare per la strada e vorrei fermare tutti e chiedere ma tu sei così? e tu sei così? e sei stato tu? ma sei sicuro di non essere così? e insomma provo sospetto e potenzialità di odio verso la gente quando invece poi basicamente a me la gente interessa, non piace stai attento matt, ma ne sono molto interessata e anche l'essere umano come genere lo apprezzo e non mi stanco di analizzarlo e sentire racconti e sperimentare reazioni ma infatti fra poco devo andare (perifrastica attiva ma anche abbastanza passiva) a due riunioni di classe alla stessa ora e vedere così tanti genitori, un genere di gente che particolarmente fidati m'accattiva, insomma vedere così tanti genitori al prezzo di uno mi talmente stuzzica che sono qui che mi sto domandando come fare a partecipare ad entrambe senza essere padre pio te cosa consigli matt

AnnaRed | link | commenti (4) |

"to carry" l'analaura lo tradurrebbe "fare carrie" e in questo caso ci piglierebbe anche

insomma poco fa mi cambiavo un tampax e mi cade una goccia del sangue mestruale più denso e cremisio della storia uterina sopra un tappeto sardo appena uscito dalla lavatrice quindi mediamente grigio anzi bianchissimo, ma sai uno degli incidenti più incresciosi fra i vari tanti possibili domestici certo non come caderti il ferro da stiro acceso sul piede ma insomma
che per un attimo nella sua cromaticità la questione m'è sembrata anche un poco profetica, voglio dire c'è in tantissimi films almeno mi sembra di ricordarmene un paio adesso il titolo chiedi troppo matt
e niente dovendo cercare il lato positivo dall'inguaribile ottimista che sai ho pensato che dopotutto se avessi sgocciolato sul legno del pavimento sarebbe stato peggio che poi lago di certo m'avrebbe scannata anzi è il caso di scrivere finito di scannare (nella vasca da bagno ovviamente)

AnnaRed | link | commenti (7) |